illusionex
21-01-2008, 02:26 PM
:: คันโยกอันใหม่ ::
หนุ่มใหญ่รายหนึ่ง บ้านอยู่ริมน้ำ ตกตอนเย็นก็ลงไปอาบน้ำที่ท่าน้ำ วันนี้คิดว่าไม่มีใคร เลยเดินลงไปโทง ๆ ถือขันกับสบู่ พออาบเสร็จก็เดินขึ้นจากท่าน้ำ บ้งเอิญมีหญิงสาว 3 คน กำลังเดินลงมาอาบน้ำ...ไอ้หนุ่มจะหลบก็หลบไม่ทัน จึงยืนนิ่งถือขันกับสบู่ ยืนแข็งทื่อนิ่งเป็นหุ่น อยู่ริมท่าน้ำ...
สาว 1 : ( มาเห็นเข้า ) อุ๊ย...คันโยกน้ำใหม่ ต้องลองโยกดู
( หุ่นทนไม่ไหน ปล่อยขันหลุดมือมา 1 ใบ )...
สาวคว้าขันน้ำ รีบไปบอกเพื่อนว่า " โยกตรงคันโยกที่หุ่น จึงได้ขันมา "
สาว 2 : ( ก็ลองมาโยกดูบ้าง ) หุ่นทนเสียวไม่ไหว....
ปล่อยสบู่หลุดมืออีก... " เอ้ย ฉันได้สบู่มาก้อนนึง "
สาว 3 : ( ขอลองดูมั่ง...ยืนโยกอยู่นาน โยกเท่าไหร่ ๆ ก็ไม่ได้อะไร สักครู่ก็เดินกลับไปหาเพื่อนที่รออยู่ )
สาว 1 : แกโยกนานกว่าใครเพื่อน ได้อะไรมาวะ
สาว 3 : นี่งัย... แชมพูเต็มมือเลย
:: "ไม่ใช่ค่ะ" ::
ชายคนนึงนั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์ ทันใดนั้น เขาก็เห็นสาวสวยนางหนึ่งนั่งข้างๆ เขา
"หวัดดีครับ" เขาทักทาย "คุณชื่ออะไรครับ?"
"หวัดดีค่ะ" หญิงสาวหัวเราะคิกคัก "ชั้นชื่อสเตซี่ย์ค่ะ แล้วคุณล่ะคะชื่ออะไร?"
"ผมชื่อจิมครับ"
"จิมคะ คืนนี้ คุณอยากไปบ้านชั้นมั้ยคะ เอ่อ เดี๋ยวนี้เลยน่ะค่ะ?"
"ไปครับ ไป เราไปกันเลยดีกว่าครับ" จิมตอบ
ว่าแล้วสเตซี่ย์ก็พาจิมไปบ้านของเธอ
แล้วพาเขาเข้าไปในห้องนอน จิมนั่งบนเตียงและก็เหลือบไปเห็น รูปชายคนนึงวางอยู่บนโต๊ะ
"สเตซี่ย์ มีรูปผู้ชายวางอยู่บนโต๊ะของคุณนี่ครับ" เขาพูด
"อ๋อ ค่ะ ทำไมเหรอคะ?" สเตซี่ย์ถาม
"รูปพี่ชายคุณเหรอครับ?"
"ไม่ใช่หรอกค่ะ จิม!" สเตซี่ย์หัวเราะคิกคัก
จิมตกใจ เขาคิดว่าจะต้องเป็นรูปสามีของสเตซี่ย์แน่ ๆ
ในที่สุดเขาก็ถามเธอว่า "รูปสามีคุณเหรอครับ?"
สเตซี่ย์หัวเราะคิกคักมากกว่าเดิม แล้วตอบว่า "ไม่ใช่หรอกค่ะ"
จิมโล่งใจ "ถ้าอย่างงั้น จะต้องเป็นรูปแฟนแน่ๆ เลย!"
สเตซี่ย์หัวเราะคิกคักถูกใจ แล้วกระซิบที่ข้างหูของจิม เธอบอกเขาว่า
"ไม่ใช่ค่ะ"
"เอ ถ้าอย่างงั้น รูปใครเหรอครับ?" จิมถาม
สเตซี่ย์ตอบว่า "อ๋อ นั่นรูปชั้นตอนก่อนที่จะผ่าตัดมาน่ะค่ะ"
:: "เปล่าจ๊ะ" ::
ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน
วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก
ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"
:: ลายจุดสดใส ::
มีจิ้งจกตัวหนึ่งมีลักษณะแตกต่างจากจิ้งจกตัวอื่นตรงที่มีลายจุดสดใสที่หลังของมัน
จนทำให้จิ้งจกสาว ๆ หลงใหลมัน
วันหนึ่งเพื่อนไปถามมันว่า
เพื่อน(จื้งจก) : "แกไม่สงสัยบ้างหรือไงว่าทำไมแกเป็นตัวเดียวที่มีลายจุดที่หลัง"
ลายจุด: "ไม่รู้สิ สงสัยบุญเก่ามั้ง"
เพื่อน: "แล้วแกรู้มั้ยว่าพ่อแกเป็นใคร"
ลายจุด: "ไม่รู้สิ พ่อของข้าเป็นจิ้งจกด้วยมั้ง ไม่งั้นข้าจะเป็นจิ้งจกได้ไง"
เพื่อน: "ไอ้โง่ ! แกไม่รูเลยเรอะว่าบรรดาจิ้งจกทุกตัวรู้หมดแล้วว่า แม่แกไป SEX กับตุ๊กแกแล้วได้แกออกมา"
:: ณ ศาลอาญา... ::
เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล่ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ณ ศาลอาญา...
ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...
:: สามีภรรยา ::
มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง รักและซื่อสัตย์ต่อกันมาก
ภรรยามีอันต้องเสียชีวิตจากสามีไปก่อนด้วยโรคร้าย
สามีเสียใจมาก ต่อมาไม่นาน สามีก็เสียชีวิตด้วยอุบัติเหตทางรถยนต์
ด้วยกรรมที่ผ่านมา สามี ต้องไปพบ ยมบาล อ่านบัญชีหนังหมาแล้ว
พิพากษาว่า สามี นอกใจภรรยา รวม 7 ครั้ง ต้องโทษ โดยการเอาเข็มเย็บผ้า แทงก้น 7 ที
สามีเกรงว่าภรรยา ซึ่งเสียชีวิตมาก่อนจะรู้และจะเสียใจที่สามีนอกใจ
จึงขอให้ยมบาลลงโทษอย่าให้เมียทราบ ช่วยปิดเป็นความลับด้วย
ยมบาลตอบว่า " คงไม่เป็นไรหรอก เพราะภรรยาคุณ ขณะนี้อยู่ระหว่างรับโทษอยู่ที่แผนกจักรเย็บผ้า"
:: ขาประจำ ::
เมื่อกระถินพาแฟนหนุ่มมาทำความรู้จักกับคุรแม่
แม่ : เออ ตอนนี้รูสึกยังไงกับลูกสาวฉัน
นพ : ก็คบกันมานานจนอยากจะได้เธอเป็นเมีย
แม่ : แล้วปกติเธอไปบาร์ คาแฟ่บอยไหม
นพ : ก็ไปทุกเดือนแหละครับ
แม่ : อาบอบนวดล่ะ
นพ : ก็บ่อยครับ
แม่ : ซ่องล่ะ
นพ : ประจำเลยครับ
แม่ : นี่ กระถินแม่ขอสั่งให้แกเลิกคบกับผู้ชายคนนี้
กระถิน : ทำไมคะ
แม่ : ก็เขาเป็นคนชอบสำส่อนน่ะสิ
นพ : อะไรกันครับ เข้าใจผิดแล้ว
แม่ : จะผิดยังไงก้แกพูดเอง
นพ : จะให้ผมทำไงได้ ก์ผมเป็นพนักงานเก็บค่าไฟฟ้านี่ครับ
:: คุณลุง ::
คุณเคยเจอ คุณลุงคนนี้ มั้ย
1. รู้มั้ยว่าทำไม คุณลุง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)
2. คุณลุงไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่า "มี" คุณลุงเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)
3. คุณลุงเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู
่แล้วถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
คุณลุงเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น คุณลุงก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าคุณลุงเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะ"
"กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" คุณลุงยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)
4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ คุณลุงจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)
5. คุณลุงจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)
6. รู้ป่าวว่า ทำไมคุณลุงถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)
7.คุณลุงเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา
คุณลุงเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ คุณลุงหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก
เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
8. คุณลุงไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว หมอถามว่าไปโดนอะไรมา
คุณลุงตอบว่า "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา
"แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" หมอถามต่อ
"ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!)
9. หลังจากใช้ความพยายาม ต่อจิ๊กซอว์อยู่นานในที่สุดคุณลุงก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ "เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย"
เพื่อนคุณลุงงงที่เขากล้าอวด " 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร" คุณลุงไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า
'สำหรับ 4 - 7 ปี 'แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง"
#( For 4-7 years) หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปีย่ะ
หนุ่มใหญ่รายหนึ่ง บ้านอยู่ริมน้ำ ตกตอนเย็นก็ลงไปอาบน้ำที่ท่าน้ำ วันนี้คิดว่าไม่มีใคร เลยเดินลงไปโทง ๆ ถือขันกับสบู่ พออาบเสร็จก็เดินขึ้นจากท่าน้ำ บ้งเอิญมีหญิงสาว 3 คน กำลังเดินลงมาอาบน้ำ...ไอ้หนุ่มจะหลบก็หลบไม่ทัน จึงยืนนิ่งถือขันกับสบู่ ยืนแข็งทื่อนิ่งเป็นหุ่น อยู่ริมท่าน้ำ...
สาว 1 : ( มาเห็นเข้า ) อุ๊ย...คันโยกน้ำใหม่ ต้องลองโยกดู
( หุ่นทนไม่ไหน ปล่อยขันหลุดมือมา 1 ใบ )...
สาวคว้าขันน้ำ รีบไปบอกเพื่อนว่า " โยกตรงคันโยกที่หุ่น จึงได้ขันมา "
สาว 2 : ( ก็ลองมาโยกดูบ้าง ) หุ่นทนเสียวไม่ไหว....
ปล่อยสบู่หลุดมืออีก... " เอ้ย ฉันได้สบู่มาก้อนนึง "
สาว 3 : ( ขอลองดูมั่ง...ยืนโยกอยู่นาน โยกเท่าไหร่ ๆ ก็ไม่ได้อะไร สักครู่ก็เดินกลับไปหาเพื่อนที่รออยู่ )
สาว 1 : แกโยกนานกว่าใครเพื่อน ได้อะไรมาวะ
สาว 3 : นี่งัย... แชมพูเต็มมือเลย
:: "ไม่ใช่ค่ะ" ::
ชายคนนึงนั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์ ทันใดนั้น เขาก็เห็นสาวสวยนางหนึ่งนั่งข้างๆ เขา
"หวัดดีครับ" เขาทักทาย "คุณชื่ออะไรครับ?"
"หวัดดีค่ะ" หญิงสาวหัวเราะคิกคัก "ชั้นชื่อสเตซี่ย์ค่ะ แล้วคุณล่ะคะชื่ออะไร?"
"ผมชื่อจิมครับ"
"จิมคะ คืนนี้ คุณอยากไปบ้านชั้นมั้ยคะ เอ่อ เดี๋ยวนี้เลยน่ะค่ะ?"
"ไปครับ ไป เราไปกันเลยดีกว่าครับ" จิมตอบ
ว่าแล้วสเตซี่ย์ก็พาจิมไปบ้านของเธอ
แล้วพาเขาเข้าไปในห้องนอน จิมนั่งบนเตียงและก็เหลือบไปเห็น รูปชายคนนึงวางอยู่บนโต๊ะ
"สเตซี่ย์ มีรูปผู้ชายวางอยู่บนโต๊ะของคุณนี่ครับ" เขาพูด
"อ๋อ ค่ะ ทำไมเหรอคะ?" สเตซี่ย์ถาม
"รูปพี่ชายคุณเหรอครับ?"
"ไม่ใช่หรอกค่ะ จิม!" สเตซี่ย์หัวเราะคิกคัก
จิมตกใจ เขาคิดว่าจะต้องเป็นรูปสามีของสเตซี่ย์แน่ ๆ
ในที่สุดเขาก็ถามเธอว่า "รูปสามีคุณเหรอครับ?"
สเตซี่ย์หัวเราะคิกคักมากกว่าเดิม แล้วตอบว่า "ไม่ใช่หรอกค่ะ"
จิมโล่งใจ "ถ้าอย่างงั้น จะต้องเป็นรูปแฟนแน่ๆ เลย!"
สเตซี่ย์หัวเราะคิกคักถูกใจ แล้วกระซิบที่ข้างหูของจิม เธอบอกเขาว่า
"ไม่ใช่ค่ะ"
"เอ ถ้าอย่างงั้น รูปใครเหรอครับ?" จิมถาม
สเตซี่ย์ตอบว่า "อ๋อ นั่นรูปชั้นตอนก่อนที่จะผ่าตัดมาน่ะค่ะ"
:: "เปล่าจ๊ะ" ::
ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน
วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก
ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"
:: ลายจุดสดใส ::
มีจิ้งจกตัวหนึ่งมีลักษณะแตกต่างจากจิ้งจกตัวอื่นตรงที่มีลายจุดสดใสที่หลังของมัน
จนทำให้จิ้งจกสาว ๆ หลงใหลมัน
วันหนึ่งเพื่อนไปถามมันว่า
เพื่อน(จื้งจก) : "แกไม่สงสัยบ้างหรือไงว่าทำไมแกเป็นตัวเดียวที่มีลายจุดที่หลัง"
ลายจุด: "ไม่รู้สิ สงสัยบุญเก่ามั้ง"
เพื่อน: "แล้วแกรู้มั้ยว่าพ่อแกเป็นใคร"
ลายจุด: "ไม่รู้สิ พ่อของข้าเป็นจิ้งจกด้วยมั้ง ไม่งั้นข้าจะเป็นจิ้งจกได้ไง"
เพื่อน: "ไอ้โง่ ! แกไม่รูเลยเรอะว่าบรรดาจิ้งจกทุกตัวรู้หมดแล้วว่า แม่แกไป SEX กับตุ๊กแกแล้วได้แกออกมา"
:: ณ ศาลอาญา... ::
เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล่ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ณ ศาลอาญา...
ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...
:: สามีภรรยา ::
มีสามีภรรยาคู่หนึ่ง รักและซื่อสัตย์ต่อกันมาก
ภรรยามีอันต้องเสียชีวิตจากสามีไปก่อนด้วยโรคร้าย
สามีเสียใจมาก ต่อมาไม่นาน สามีก็เสียชีวิตด้วยอุบัติเหตทางรถยนต์
ด้วยกรรมที่ผ่านมา สามี ต้องไปพบ ยมบาล อ่านบัญชีหนังหมาแล้ว
พิพากษาว่า สามี นอกใจภรรยา รวม 7 ครั้ง ต้องโทษ โดยการเอาเข็มเย็บผ้า แทงก้น 7 ที
สามีเกรงว่าภรรยา ซึ่งเสียชีวิตมาก่อนจะรู้และจะเสียใจที่สามีนอกใจ
จึงขอให้ยมบาลลงโทษอย่าให้เมียทราบ ช่วยปิดเป็นความลับด้วย
ยมบาลตอบว่า " คงไม่เป็นไรหรอก เพราะภรรยาคุณ ขณะนี้อยู่ระหว่างรับโทษอยู่ที่แผนกจักรเย็บผ้า"
:: ขาประจำ ::
เมื่อกระถินพาแฟนหนุ่มมาทำความรู้จักกับคุรแม่
แม่ : เออ ตอนนี้รูสึกยังไงกับลูกสาวฉัน
นพ : ก็คบกันมานานจนอยากจะได้เธอเป็นเมีย
แม่ : แล้วปกติเธอไปบาร์ คาแฟ่บอยไหม
นพ : ก็ไปทุกเดือนแหละครับ
แม่ : อาบอบนวดล่ะ
นพ : ก็บ่อยครับ
แม่ : ซ่องล่ะ
นพ : ประจำเลยครับ
แม่ : นี่ กระถินแม่ขอสั่งให้แกเลิกคบกับผู้ชายคนนี้
กระถิน : ทำไมคะ
แม่ : ก็เขาเป็นคนชอบสำส่อนน่ะสิ
นพ : อะไรกันครับ เข้าใจผิดแล้ว
แม่ : จะผิดยังไงก้แกพูดเอง
นพ : จะให้ผมทำไงได้ ก์ผมเป็นพนักงานเก็บค่าไฟฟ้านี่ครับ
:: คุณลุง ::
คุณเคยเจอ คุณลุงคนนี้ มั้ย
1. รู้มั้ยว่าทำไม คุณลุง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)
2. คุณลุงไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่า "มี" คุณลุงเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)
3. คุณลุงเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู
่แล้วถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
คุณลุงเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น คุณลุงก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าคุณลุงเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะ"
"กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" คุณลุงยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)
4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ คุณลุงจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)
5. คุณลุงจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)
6. รู้ป่าวว่า ทำไมคุณลุงถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)
7.คุณลุงเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา
คุณลุงเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ คุณลุงหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก
เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
8. คุณลุงไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว หมอถามว่าไปโดนอะไรมา
คุณลุงตอบว่า "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา
"แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" หมอถามต่อ
"ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!)
9. หลังจากใช้ความพยายาม ต่อจิ๊กซอว์อยู่นานในที่สุดคุณลุงก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ "เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย"
เพื่อนคุณลุงงงที่เขากล้าอวด " 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร" คุณลุงไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า
'สำหรับ 4 - 7 ปี 'แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง"
#( For 4-7 years) หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปีย่ะ